Wednesday, April 24, 2013

Seelenmüll. Einfach niederschreiben damit man sich frei fühlt ♥


Ein Blog-Eintrag, wo ich die Hoffnung habe, dass es mir danach besser geht.

Durch eine sehr liebe Freundin wurde ich darauf aufmerksam gemacht, dass meinen Bildern etwas fehlen würde. Sie wären steif und starr.
Die Vermutung lag nahe, dass ich wegen den  Convention-Verkäufen mich zu sehr darauf konzentriert habe und aus Zeitgründen nichts mehr nur für mich gezeichnet habe. Was irgendwo auch stimmt, da ich nun mal nicht viel Zeit habe und es für mich okay war, wenn ich von diesem zeichnen neben her auch noch etwas habe, da mein Gehalt oftmals nicht ausreicht um mir etwas für mich selbst zu kaufen.

Doch die Bilder von früher, die sie als gut empfand, waren auch nur für eine Convention gezeichnet worden. Also kann es daran direkt nicht liegen.
Gerade die Wall-Scroll war für mich so der Auslöser, mich nochmal zu reflektieren. Denn gerade diese und die letzten digitalen Sachen die ich gemacht habe, waren wirklich steif und haben ihre Lebendigkeit verloren, was ich früher an meinen Sachen sehr schätzte.
Im Endeffekt habe ich aber auch gemerkt, dass durch meinen Perfektionismus auch vieles kaputt mache. Wenn die Proportionen nicht perfekt stimmen, kann ich meine Sachen nicht leiden. Gerade für den Verkauf will ich nur Gutes abliefern und da setze ich mich selber unter Druck.

Auch weil ich weiß, was einige immer von mir erwarten… das setzt mich noch zusätzlich unter Druck. In letzter Zeit gelingt mir aber kaum was, was natürlich auch immer an diesen langen Pausen in den Semestern liegen kann.
Doch durch diese Sache ist mir etwas viel wichtigeres aufgefallen: Das meine Bilder schon lange zeigen, wie es wirklich in mir aussieht. Dass die Entwicklung schon lange ist, seitdem ich ausgezogen bin und in Dortmund lebe.
Ich bin genauso leer und starr, wie meine Bilder momentan. Sie zeigen genau das, wie es momentan in mir aussieht. Ich lebe einfach nur noch irgendwie, an mir geht gefühlt alles vorbei. Ich hasse diese Stadt, mein Leben gefällt mir momentan auch nicht. Ich leide unter Heimweh, da ich wegen meinem Nebenjob nur wenn überhaupt einmal im Monat paar Stunden nach Hause kann. Das reicht mir aber nicht.
Ich würde gern einfach mal paar Tage herunter fahren können, entspannen und vom dem Stress der Großstadt erholen  : <. Doch das ist nicht möglich mit Uni + Nebenjob.
Da immer Urlaub dann wenn ich noch Uni habe oder umgekehrt D:.. da es anders nicht klappt.

Ich vermisse meine Freunde dort, meine Familie, besonders meine Schwestern. Vielen dürfte aufgefallen sein, dass ich als „Heimat“ niemals Dortmund bezeichnet habe. Ich kann dieser Stadt einfach nichts abgewinnen, jeder hat hier sein eigenes Leben und seine Familie. ES ist mir einfach zu anonym.
Ein großer Teil von mir ist in meiner Heimat geblieben, zumindest fühlt es sich so an. Wenn ich bei meinen Eltern bin, fühle ich mich gut. Wenn ich durch meine Heimat gehe, fühle ich mich inspiriert. Dann geht es mir gut und plötzlich kommen mir viele Ideen. Dort gelingen mir auch Bilder und ich fühle mich einfach wohler.
Vielen auf der Yukon ist aufgefallen, dass meine Mappe voller trauriger Bilder ist. Das ist mir nie so auf gefallen, aber das zeigt auch wieder rum, dass ich mich hier einfach nicht wohl fühle.

Nicht mal Zeichnen momentan, schafft es, mich zur Ruhe zu bringen. Ich bin einfach immer auf Strom, komme nie zur Ruhe. Ich dachte immer, ich schaffe es alleine und werde schon überstehen, ohne meine besten Freunde oder meiner Familie aus meiner Heimat. Doch vieles ist hier leider nicht so wie erhofft und ich ertrag diese hässliche Großstadt einfach nicht mehr. Ich mag lieber ins Grüne zurück, dort, wo man nicht jeden Tag um Dreck herum laufen muss.
Ich bin einfach nicht in einer Großstadt groß geworden. Für mich ist das einfach etwas schreckliches, was ich nicht vermissen werde, wenn ich hier weg bin.

Aber das soll sich jetzt auch ändern, ich will wieder mehr auf mich hören. Und versuchen endlich aus diesem Sumpf heraus zu kommen und zumindest die letzte Zeit bis zum Bachelor zu überstehen, bis ich wieder ins schöne Rheinland zurückziehen kann <3
Daher werde ich mich vorerst online zurückziehen, damit ich nur vor mich hin skizziere und hören kann, was ich will und was ich mag <3

Und jetzt geht’s mir besser. Ich wollte es einfach nieder schreiben. Falls es überhaupt wer bis zu Ende gelesen hat XD

4 comments:

  1. oje das hört sich wirklich traurig an, vorallem das es dir selbst nie aufgefallen ist an deinen bildern :o
    aber ich finde es echt toll dass du dir auch irgendwo den mut zusammennimmst und für dich selbst kämpfst, da du ja eine große anzahl an leuten hast die dich sehr vermissen werden :)
    ich wünsch dir viel glück dabei, hoffentlich findest du deine inpiration <3

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  2. Hey Liebchen,
    das kenne ich auch sehr sehr gut. Und ich kann dir eines wärmstens Empfehlen: Ändere dieses Gefühl / Situation soschnell wie möglich.
    Ich weiß dasschreibt sich so leicht. Aber ich kann dir aus eigener Erfahrung sagen dass dieser Prozess sich weiter verschlimmert und am Ende sehr sehr böse auswirkt. Bei mir war es jedenfalls so gewesen. Ich hatte zwar auch ein super Studium, aber ich war unglücklich dort / fühlte mich so in etwa wie du es beschrieben hast... und was ist nach 1 1 1/2 Jahren geschehen? Sagen wir es mal so... die Ärzte hätten mir nur noch eine Woche gegeben...

    Bilder, egal welcher Art, ob es Aufträge oder für "sich" sind, reflektieren IMMER einen eigenen Teil der Seele, oder offenbaren unbewusst was in einem vorgeht. Das habe ich mittlerweile ebenfalls aus den oben genannten Erfahrungen gelernt und bin dabei es umzukehren.

    Ich wünsche Dir viel viel Glück. Falls du gerne einfach mit jemanden "neutralen" sprechen möchtest - oder einfach so :-) dann kannst du mich gerne anschreiben (Mail,Facebook whatever...)

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  3. Mir geht es momentan genau so.. mir wurde das selbe letztens von 2 leuten gesagt..

    Ich bin grad so darauf fixiert, besser zu zeichnen, bessere geschichten zu schreiben das ich das wichtigste ausblendete.. die tatsache das ich meine sachen zum leben bringen will, das es ist weil ich es will.. das meine charaktere auch leben
    ich bin tagtäglich von halb 5 uhr morgens bis zu 7 Uhr auf achse. Schule ist weiter weg, die bahn kommt nur stündlich..
    Stress zuhause, und nur 4-5 stunden schlaf..
    Das mache ich nun schon seid 1 1/2 Semestern so, aber es geht immer weiter berg ab
    momentan schlafe ich die ganzezeit nur, dank dem Wetter und meiner Laune wegen zuhause
    ich ärger mich das ich keine ideen für Illus habe, und auch in meiner Geschichte womit ich mich bewerben versuchen wollte nicht weiter komme..
    Ich sage mir momentan öfters, das ich bisschen runter kommen muss, es ist wichtiger Lebendigkeit und gefühle rüber zu bringen, als alles nahezu Perfekt zu machen.. zudem man alles weitere mit der zeit erlernt und verbessert.. aber momentan ist das auch bei mir so, das ich stur den Tunnel lang laufe und versuche zu machen was bei mir momentan nochnicht geht, wofür ich noch etwas zeit brauche
    zeit die ich nicht habe..
    im grunde.. ich hab zwar weniger zeit pro tag wie andere, aber ich denke ich habe wohl einfach nur angst.. angst vor das, was dieses Jahr auf mich zukommen wird, Familien mässig..
    Angst, das mir die Zeit davonrennt, weil ich immer vor augen habe wie schnell die zeit doch vergeht
    andererseits sag ich mir, das ich nicht so denken soll und mich aufs wichtige konzentrieren soll..

    ich bin mega im zwiespalt x__x

    Ich hoffe das es bei dir langsam wieder besser wird! ;^;
    Es wird sicher besser, aber ich hoffe es kommt schnell..
    Das macht einen down und kapputt.. aber lässt einen auch daran wachsen, das Leben verarscht uns irgendwie xD nein scherz (<- schlechter scherz xD').. es ist eine chance c:
    Ich wünsche dir ganz viel Erfolg. Auch bei mir gilt, wenn du reden möchtest kannst du gerne schreiben c: (Hier, Facebook, oder wo du mich sonst wo findest :3) auch wenn wir uns garnicht so viel geschrieben haben und so .///. .. ich bin dennoch da wenn was ist oder du einfach nur jemanden zum reden/& labbern suchst! C:
    (P.S. Der Schlüsselanhänger von der Yukon ist jetzt an meinem Handy dranne.. *W* love pur ♥ und dein Poster (titelbild hier) ist in meine Lieblings Mappe geheftet ♥)

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  4. Liebe Valeyla,
    fühl dich zuerst einmal ganz dicke geknuddelt! <3
    Ich kann dich nur zu gut verstehen, auch wenn ich noch nicht studiere.

    Ich bin anfang diesen Jahres im Krankenhaus. Mit einer schweren Nierenbeckenentzündung, 41,3 grad Fieber steigend. Ich hatte einen totalen Zusammenbruch, der schleichend kam.
    Das war der Punkt wo mir klar war ich muss was ändern.

    Ich hab bis da IMMER auf der Überholspur gelebt. Morgens um 5.30 Uhr aus dem Bett, in die Schule, nach der Schule nachhause, lernen, Nebenjob, Kummerkasten für alle. Selten habe ich vor 12-1 Uhr nachts geschlafen. Und am Wochenende bin ich immer solange wie möglich bei meinem Freund geblieben, weil zuhause großer Stress war.
    Das zeichnen habe ich so gut wie komplett vernachlässigt.

    Und dann kam der Punkt anfang des Jahres wo mir klar war: bis hier hin und nicht weiter.
    Mein Immunsystem ist immer noch stark angeknackst, und ich reagier sehr anfällig auf alles.
    Aber ich gebe auch viel mehr acht auf mich. Gucke das ich früh schlafen gehe, ausgewogen lebe, und nur noch mit den mir aller wichtigsten Menschen viel mache.
    Einfach um diese ganzen "Energiefresser" aus meinem Leben raus zu halten.
    Es macht einen sonst echt kaputt, pass bitte gut auf dich auf! >o<
    Ich wünsche das echt keinem...

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